Vilken tur man har som är gift med en från Skaraborg……

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.
Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet.
Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket… Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent!
Han tar Alvedonen och ser en lapp på sängbordet:

"Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!"

Förvånad och förvirrad stapplar han till köket.
Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.
Deras son sitter vid bordet och äter frukost.

Sven frågar:
- Min son, vad hände egentligen i går kväll?
Sonen svarar:
- Jo, du kom hem klockan 3, totalt aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dej själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.
Förvirrad frågar Sven:
- Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?
Sonen svarar:
- Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dej byxorna sa du:
"Lämna mig ifred damen - jag är gift!"

Snubblade över denna engelska-lektion på ett annat forum och tyckte att den passade här.

Aging veteran WW2 Australian fighter pilot being interviewed on radio.

Former Pilot: "And all of a sudden, the Jerries were there. And there were f*****s behind me, and there were f*****s above me and more f*****s below me!"

Radio announcer: "I should point out, listeners that the…um….f*****s that Mr Smith is…err…referring to is actually the Focke-Wulf 190, a type of German fighter-plane."

Former Pilot: "Well that might be true, mate but these f*****s were all Messerschmitts!"

#4

He he he…

Två höjdarhistorier tycker jag, ska nog skicka dem vidare till farsgubben tror jag.

Inte en rolig historia i sig men de sade något som blev ganska kul på sportradion igår (söndag). Det var referat från en innebandymatch där de sade att IBF Falun ledde med fyra minuter!?

Det är väl ungefär som att säga att Kalla leder jaktstarten med 2-1?

Niclas

Det kan ju inte bli helt rätt alla gånger tyvärr….

Pelle och Erik var tvillingar.
Pelle ägde en gammal eländig båt och ödet ville sig så att Eriks fru dog samma dag som Pelles båt sjönk.
Några dagar senare träffade Pelle en gammal tant som trodde han var Erik.
- Så ledsamt att höra om din förlust.
Pelle trodde hon menade båten och svarade:
- Nja, faktiskt är jag bara glad jag har blivit av med henne. Hon var ju så genomrutten.
Underdelen var fullständigt slut och hon luktade gammal fisk. Och hon läckte hela tiden och hade en stor spricka där bak och ett ganska stort hål framme vid.
Och varje gång jag använde henne blev hålet bara större. Jag utgår ifrån att det som tog knäcken på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul. Idioterna försökte att alla komma i henne samtidigt, så hon sprack på mitten. Men det är ju inte världens undergång, jag får väl bara börja att kolla annonserna för att hitta en ny!

#4: Fick mig att komma ihåg en annan engelska-lektion:

I'm sitting in the window looking at the stars

Översättning:

Jag sitter på vinden och lockar på stararna

#11

En bra försäljare

En ung kille från en by i Norrbotten flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:

- Har du någon säljerfarenhet?

- Nåååå, jooo, nok har ja jobbat som säljare hemma i skogarna.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.

- Du kan börja imorgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

- Hur många affärer gjorde du idag? frågade chefen.

- En.

Då blev chefen lite fundersam och sade:

- Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?

- 1 911 138 kronor.

Chefen blev mycket överraskad och upprepade beloppet:

- 1 911 138 kr?! Vad sålde du då till honom?

- Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:

- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil?

Då svarade killen glatt:

- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!

#13  

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg.  
Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. 
Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).
Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.
Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. 
Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!
-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.
-Tvivlar jag på, flinade Pekka. - Det är jag som är lockfågel ikväll!

Efter en företagsfest körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka. Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru.

På kvällen, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet. Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret. Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru:

-Älskling, har du sett min andra sko?

Det var ett par som hade varit gifta i många, många år.
Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter sådär 20 år kände kvinnan att det var löjligt.

Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i en romantisk session, tände hon ljuset.

Hon tittade ner … och såg att hennes man höll i en vibrator!! Len, underbar och större än en riktig en.
Hon gick i taket!

"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Bäst du förklarar dig!"

Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:
"Jag förklarar leksaken … du förklarar barnen."

#18: 

Det var VM i släggkastning, först ut var en Amerikan som kastade 1 m längre än världsrekordet. Sportjournalisterna var som tokiga, en av dem lyckas få en intervju:

-En meter längre än världsrekordet, det är helt otroligt, vad är hemligheten?

-Anabola steroider, det går inte att kasta slägga om man inte är dopad.

Efter en stund hade kalabaliken lagt sig såpass att tävligen kunde fortsätta, näst kastere var en ryss som kastade 1 meter länge än amerikanen. Journlisterna blev nu helt vansinning, två världsrekord på samma dag. En journalist lyckades få en intervju:

-Du kastade en meter längre än Amerikanen, två meter längre än det gamla världsrekordet, vad är hemligheten?

-Blodbyte, det går inte att kasta slägga utan att vara dopad.

Näste man i tävlingen var Kålle från Göteborg, en helt ny förmåga i släggkastning. Journalisterna halvsov, de hade fått två världsrekord opå samma dag och förväntade sig ett högst medelmåttigt kast- Kålle hivar iväg slägga och den flyger långt, 10 meter längre än ryssen. Journalsiterna hoppar upp och ner och vrålar:

-10 m längre än ryssen, 12 meter längre än det gamla världsrekordet, vad använder du för doping?

- Doping? Min farsa jobbade för AMS och sa alltid: "Får du ett verktyg i dina händer så kasta det åt helvete".

Ingen som har roliga lumpa minnen kanske??

#23: Några roliga lumparminnen har jag inte, men väl ett från en situation då jag var på helgövning i en frivillig försvarsorganisation. Vi hade satt upp våra tält, och mitt i natten behövde jag gå på toaletten, men latrinen var inte helt klar. Jag hittade en spade, grävde en liten grop några meter bort i det kolsvarta mörkret, satte mig på huk, gjorde det jag behövde och så skyfflade jag igen gropen… nästa dag var det ingen som sade något…

Hoppas det är preskriberat nu …